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親密關系中的“我”

2015-08-24 21:44:40 來源:

  學習、修煉、成長最終意義都在于回歸自我,成為一個健康的“人”.

  我渴望平靜,卻從未平靜。

  當一個人告訴我他/她無法接受身邊人存在一些陋習時,我會告訴他/她本質是自己不能接受自己的不完美。迄今為止,已經不止一個人告訴我我只能聽好話,對于別人批評或建議之類的話態度不端正,有時甚至可以用“暴跳如雷”來形容,以往應對這種沖突的方式是暗下決心要改正,堅決不要重復這樣的狀況,而事實好像是永無止境地重復著。再一次面臨這樣的情形,內心不舒服之余(是的,聽到不好的評價我還是會不舒服),我開始去探索問題的本質。

親密關系中的“我”.gif

  親密關系(《親密關系》的作者將親密關系的范疇僅界定為伴侶和朋友兩種,而其他一些心理學家則將其擴展到更為廣闊的范圍。親密關系不單指伴侶和朋友,而且也包括親子、兄弟姐妹和事業伙伴等,只是除了伴侶和親子關系之外,并不是所有的朋友、兄弟姐妹、事業伙伴之間的關系都是親密的關系,只有雙方愿意并花時間經營,親密關系才有可能建立),是我們終將要面對的關系,從出生開始與父母的關系,就是最早的親密關系,接著有與兄弟姐妹之間的關系,再后來與戀人之間的關系。大家普遍認同,其他所有的親密關系都是從與父母的親密關系中學到的,如果沒有學到,其他親密關系也很容易出問題。就像一些人,遠看會被吸引,漸漸地走近,會發現有很多缺點,于是很多人會選擇逃避和遠離,總以為是別人問題太多,最后發現無論遇到誰,一旦要走入親密關系,就會陷入曾經的惡性循環……

  一直以為自己是在無條件地接納自己,所有的事情都在順著自己的意愿去做,不勉強,不附和,不盲從,不委屈,以為這是尊重自己,而當我將面臨的困惑與內心連接時,我發現一切外在行為的順從不過是取悅自己的一種手段而已,因為順從自己就會覺得開心和安心,這樣就會對自己有正面的評價,也可以說自己在通過順從自己意愿的方式欺騙自己,強制打壓有缺點的自己出現,不愿意去面對那個問題重重的自己,可是自己看不到,身邊的人會幫你看到,乃至那個被壓制被忽略的有著不足的另一個“我”會抓住任何機會投射出來。

  現在終于明白為什么和別人說話時凡是意見不同都會情緒上漲,終于明白為什么別人指出自己的缺點并提出建議時會火冒三丈,因為這樣的情境出現時,就相當于別人把一個有問題的“我”呈現在自己面前,我不愿承認自己有那樣的問題,也不愿意接納那個有問題“我”,于是就通過憤怒的方式去反抗、拒絕和逃避,這也是為什么每次下了決心改變卻依然惡性循環,始終止步不前……

  也許我們該去接納真實的自己,好的與不好的……

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